— Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

— Старый байкер врезается в 600-й мерс. «Ну, — думает, — попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!» Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один — другому: «Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?»

— — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

— Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
— Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье — то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
— А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком — то путешествие её развеет.
— А я, — говорит байкер, — куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка — пусть тра*ается сама с собой!

— Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

— На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
— Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) — Байкер.
— Да откуда он взялся, байкер этот твой?
— Да хрен его знает, откуда они берутся!

— хитрый, толстый байкер, и студент
Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну… шарт в карман, а там Х… Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:«у меня в кружке муха плавает».Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту. Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:«Чтонибудь еще?». Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:«Да, бутерброд с говном».

— Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:
«Что случилось, кто тебя, где, за что?»
«Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.»
«Ну и что?»
«Ну я с дуру и ляпнул: „А, места для поцелуев!.. “

своровано отседова:
http://bikepost.ru/blog/motohumor/11910/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%BE%D0%B4%D1%8B-%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%BC-%D0% B2%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B0.html#cut